Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!

http://www.google.com/imgres?q=humour+hommes+femmes&hl=fr&client=safari&sa=X&rls=en&biw=1710&bih=880&tbm=isch&prmd=imvns&tbnid=PFN83Xsxw0358M:&imgrefurl=http://www.lesblaguesdroles.com/blagues-courtes-sur-les-hommes-3/&docid=6T5KwbPWv82u5M&imgurl=http://www.lesblaguesdroles.com/images/humour%252520homme%252520femme.JPG&w=453&h=414&ei=MaVpT_71KKex0AXR_M3sCA&zoom=1

On ne nait pas femme, on le devient.
Simone de Beauvoir

Formation continue pour maris

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules obligatoires

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je partage ma paie avec ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

Module 2 : LA VIE A DEUX

1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets "
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n’est pas " debout devant la cuisinière "

Module 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

wa maloum c'est sur que homme nga yaw?

je veux inscrire tous les homme que je connais

ci louma yakar ! post yi ap mep kesse la...

"Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !"

khol retourner neu vestam khaat

wakhon nala ap mep, dong la !
mais que nak, entre nous, être homme c'est vraiment chouette. lis ça :

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Tu gardes ton nom de famille.

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail ... tu gagnes plus !!

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.

C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Il y a toujours du foot à la télé pour toi.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.

Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Tu te moques de ce que les autres pensent de toi

3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Les cheveux gris ajoutent du charme.

Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

Tu t'entends avec ta maman.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Le monde est ton urinoir.

Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique

Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.

Tu comprends l'humour.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Une seule humeur tout le temps.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

DEVENIR UNE VRAI FEMME : Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre sa véritable place dans la société.

(Cours obligatoires)
F01.
Les plaisirs de la soumission
15 crédits

F02.
Plaire à l'homme, c'est divin
15 crédits

F03.
Cuisiner pour son homme
25 crédits

F04.
Comment mériter son argent de poche
75 crédits

F05.
Les joies du sexe sur commande
25 crédits

F06.
Une maison propre, quel bonheur !
20 crédits

F07.
Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant
10 crédits

F08.
Savoir se taire en public
30 crédits

F09.
Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit
50 crédits

(Techniques utiles)
F10.
Obéissance innée chez la femme
40 crédits

F11.
Savoir accepter la supériorité de l'homme
10 crédits

F12.
Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme
30 crédits

F13.
Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison
25 crédits

F14.
La " pipe ", un divertissement amusant et nourrissant
90 crédits

(Cours pratiques)
F15.
Une maison propre... un homme souriant
20 crédits

F16.
Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage)
30 crédits

F17.
Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour
50 crédits

(Cours facultatifs)
Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.

Nos diplômés trouvent toujours preneur !!

Nom : ____________

Prénom : _______________

Mensuration : _________________________

Age : ________

Téléphone : _________

Signature de l'homme : ________________________

f1: non

f2: bala mako tal, tal sama bopp ba paré ish

f3: pour nous deux kay, pas mome kassé

f4: amoul nékhal, dafa ko warr

f5: sou pané dina khol koumouy commander moh!!!

f6: lolou mome sans homme sakh dans ta vie, dafa warr

f7: khana day fékk nga togne ko

f8: surtout vous, affairerou soi belle et tais toi dafa khéwi, Mathusalemien nga rek

f9: wohohohoho bobou kay yénako yéllo, beukheur beukheur rek danou mome, séne sik leu, mo takh ngora keng manqué

f10: souko diaré

f11: bane sup? meuno mako sakh égamli mot bi, parité la gnou wakh

f12: daf may nékh ma def ko rek nak, sinon mou dioutou cirel ko bopam

f13: chambre bi kay ngay wakh, lolou mo léne arranger di chaud lapin

f14: wayaw sofo, amusement à partager leu dé, pas une corvée

f15: une maison propre, MON sourire

f16: diamono dji kou ko meune ay thia, lo thi gobé guar ko

f17: comme quoi?

cours facultatifs: lolou doumako def mouk, liguéyou goor la, kone légui yéne lo léne di def; nélaw rek ak sétane football

dans tes rêves

bou yabo ngani féministe la, ma tayyyyyyyyyyyy

yow yay fiminist deg deg !

Hé Maloum , tes clichés à propos des femmes ,va falloir oublier ,c'est franchement ringard.

et tu l'as trouvé où ton copier coller? car tu décris l'archétype de l'homme de néanderthal, qui a disparu depuis belle lurette et en même temps que le franc français; va te recycler mon vieux ou tu finira comme un vieux meuble poussiéreux de grenier dont personne ne voudra pffffffff

Mdrrr !!!!!

Mon gars tu vas fâcher du monde, comme on dit lol

@TMM, je l'ai deja indiqué l'origine de mon copier-coller. message n°2.

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me poses pas la question,
je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense,
96,5% du temps c'est au sexe.
Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus...
malheureusement, nous sommes SIMPLES!

6.- Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. s'il te plaît, habitue-toi à cela.
Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mets,
il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
La sympathie, elles sont faites pour ça.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes
et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- La différence entre mauve, rose et fuschia? J'en sais rien.
Et pire, comment s'écrit "fuchsia"?

18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.

19.- Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas?"
et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien,"
on agira comme si tout allait bien.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

20.- Ne me demande pas " tu m'aimes ? "
Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21-Pleurer, c'est du chantage.

22.- La règle de base, avant toute hésitation a notre égard: va au plus simple.
NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

ya mi sénégalais nga esk, esk do allemand wala français bou degg wolof rek?

boko néké tamit est ce que sénégal nga deuk?

yallo mo suma sede...senegalais la te fofu la yewo bes bu nek... safula ?

waw yow sax alexita, wax ma ci deg-deg ndax sa natal mo nek ni...

Chimie de l'élément féminin

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
INVENTEUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelos" ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

yaw khana meuno tokk té toudo djiguéne, yabi gnou way!!!!

eh, alexita, l'un peut il aller sans l'autre ? condamnés à se supporter pour la vie dans le bonheur et dans le malheur...

yaw kay wouto djiguéne, esclave ngay woute té victor schoelcher dimbali nagnou bagnou abolir ko 1848

waxal plutot damay chercher à m'affranchir...parce k yena gena xam nioun gor gni sen jam la niou ! mou nex niou mou nakhari niou...vive la liberté !

Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre.

whoooooooooo run the world? GIRLS!!!!!!!!!!!!!! bilay beyonce wakh neu deug

comme tu vois, aussi, les femmes ont été les premiers putschistes de l'histoire de l'humanité... et leur putsch continue...elles sont entrain de tout rafler au nez et à la barbe des hommes. Cey jigeen yi, bole ci nahari deret !

Pour mon humble part, je pense que les femmes sont cools pour plusieurs choses mais le sont moins pour certaines.

Je pense aussi que cela varie en fonction des pays.

ET FINALEMENT JE CROIS QUE LA FEMME PARFAITE POUR MOI NE POURRA RESULTER QUE DE LA FUSIONS DE TOUT LES BONS COTES DES FEMMES DE PLUSIEURS PAYS.

Petites selection : Cote d'ivoire + Senegal + USA + Bresil (+ la Roumanie en option)

Mon cher,le parfait n'existe pas.Si tu trouves une femme qui a 80% de tes criteres estimes toi heureux

LOL, malheureusement tu as raison.
Et j'en ai meme beaucoup souffert par le passer ce qui me poussait a avoir 2-4 copine simultanement car elle avaient tte kelke chose ki me plaisait. hahahahahaha

Mais bon maintenant je me suis resigner et je suis avec 01 rek ki a je dirai 60% de ce que je veux!! LOL.

Good choice,c'est en compremettant qu'on arrive a nos fins

Éduque un homme tu auras un homme cultivé;
Éduque une femme tu auras une famille cultivée.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

hahahahahahahahahahahahaha

Trop forts ces chinois!

maloum a écrit:Chimie de l'élément féminin

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
INVENTEUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelos" ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Vrai, en tous point!

Je rajouterai:
- A agiter avant utilisation, pour bien décoller la pulpe du fond.
- Nécessite, au dela d'une demi-vie de 50 ans, l'adjonction de toxines botuliques pour une momification parfaite et une conservation logue durée
- Se munir, avant tout contact avec cette matière, du mode d'emploi ci-présent, mais aussi d'une CB, de la carte de visite d'un bon avocat, et aussi d'une deuxième maison en cas d'expulsion consécutive à ce qu'on appelle communément Divorce, et Communauté des Biens.

tout ceci est sacrément précis et hautement scientifique!!!!
je me permettrai une libre interprétation de vos propos pour la compréhension de l'homme lambda tel que moi:
La femme est comme le globe terrestre:
*Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
*Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
*Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
*Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
*Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
"Potachement" votre

NOUVEAU MÉDICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES.

Nom du Produit: « HOMME »

INDICATION :
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.L'homme est efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, mauvaise humeur, d'insomnie, foirage etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.

PRÉCAUTIONS :
Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines ...
Manipuler avec soin, parce que l'homme
explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.

PRÉSENTATION :
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi , maxi, Méga ou Super Plus-Plus.

Conduite de surdosage :
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot , la date de fabrication et d'expiration se trouvent sur la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION :
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché avec un emballage d'excellente qualité, c'est-à-dire, qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes.

INSTRUCTIONS:
- Lors de l'ouverture du paquet,garder un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influer sur sa qualité et son efficacité. Avoir un air très heureux, ébloui ,apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
-Conserver dans un endroit frais
(l'homme qui pue n’est pas bon) et surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
- Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques passages devant lui en petite tenue et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit
- Réglez-le à signer le chèque sans poser trop de questions.
- Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner, déjeuner accompagné d’un petit verre d’alcool et mots doux ,puis dîner avec long baiser.
NB : ne pas donner de repas copieux ,cela peut provoquer quelques effets indésirables sommeil, épuisement, émission de gaz .
!
Attention
Médicament livré sans garantie
tous les modèles et types sont sujets à des défauts d'usine (par ex. : laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, laisser trainer des chaussettes, mentir, critiquer, se plaindre, l'auto-exaltation, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, etc.) Il n'existe pas de modèle idéal. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle acceptable pour soi.
Des études et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.
Malgré tout,il reste le seul et unique médicament essentiel pour femme

A vous hommes, un conseil d'homme (en fait un proverbe bien africain ) : « Fais de ta plainte un chant d'amour pour ne plus savoir que tu souffres. »

rires.....

ça m'a fait rigoler ,,, j'ai pensé à ton thread quand j'ai vu cette image

en tout cas, bravo pour cette image...même si je la trouve prétentieuse...oui, quoi ?
oser dire qu'après des millénaires de compagnonnage la gente masculine masculine n'est pas toujours parvenue à déchiffrer le code féminin ?

En tous cas ça me rappelle des souvenirs C'est pas prétentieux Maloum ,ça calme les prétentieux par contre je peux te le garantir.

ce n'est pas parce que le sujet feminin est si passionnant, beaucoup trop meme, qu'il n'existe pas d'erudits dans le domaine...rires...

C'est vrai ,cela dit ,t'aurais vu la tête du gars au moment où je lui ai montré.
J'ai rongé mon frein pendant 2 ans et franchement,je ne pensais pas avoir un jour l'occasion de lui montrer...alors je ne m'en suis pas privée
Et si j'avais à le refaire ,je le referais.

tu ne penses pas cub que tu t'es trompée de sujet ?

Comment ça ,je me suis trompée de sujet...je te parlais du bouquin ak les pages blanches traitant de "ce que les hommes savent des femmes" (c'est le titre d'ailleurs)